آخرین ارسال های انجمن

عنوان	پاسخ	بازدید	توسط
خاصيت آب	1	929	khandoone
ترول جيگر !	1	712	parisa
آپلود مغر انسان بر روی يك روبات !	1	528	parisa
روغن ماهي اعصاب آسيب ديده را ترميم ميكند	0	353	parisa
عجیب ترین خطای دید سال ! (عکس)	1	1045	parisa
طراحي ژاكت خارق العاده	0	368	parisa
عمود نگه داشتن شاخه های گل بر روی آب + تصاوير	0	1064	admin
ساخت خودرويی كه با لايك فيس بوك كار می كند !	0	517	admin
هواپیما فوق پیشرفته Aurora	0	468	admin
آمريكا در حال ساخت هواپيماي فوق پيشرفته نظامي	0	486	admin
فقط احمدی‌نژاد هوای‌ عکاس رو داشت+عکس	0	823	admin
کاری که عروس داماد شب عروسی رو تخت می کنن ! عکس + 18	0	1887	admin
زنانی که به فکر ارضای شخصی خود هستند + تصاویر	0	1436	admin
این خانم نپالی همزمان با ۲ برادر ازدواج کرد (عکس)	0	733	admin
ترفند جالب و عجیب زنان ژاپن برای زیبا و جذاب شدن + عکس	0	941	majid
لباس های آینده اینگونه خواهد بود +عکس	0	1042	majid
ترول آكادمي گوگوش	0	898	majid
يارانه ها	0	498	majid

حموم

          Majid 
            بازدید : 281
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :

چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …

ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟

زن شیطون رو هم درس میده

          Majid 
            بازدید : 217
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

وقتی که میگن زن شیطون رو هم درس میده قبول کن! (طنز)

زن به شیطان گفت : آیا آن مرد خیاط را می بینی ؟ میتوانی بروی وسوسه اش کنی که همسرش را طلاق دهد ؟
شیطان گفت : آری و این کار بسیار آسان است
پس شیطان به سوی مرد خیاط رفت و به هر طریقی سعی می کرد او را وسوسه کند اما مرد خیاط همسرش را بسیار دوست داشت و اصلا به طلاق فکر هم نمی کرد
پس شیطان برگشت و به شکست خود در مقابل مرد خیاط اعتراف کرد
سپس زن گفت : اکنون آنچه اتفاق می افتد ببین و تماشا کن
زن به طرف مرد خیاط رفت و به او گفت :
چند متری از این پارچه ی زیبا میخواهم پسرم میخواهد آن را به معشوقه اش هدیه دهد پس خیاط پارچه را به زن داد. سپس آن زن رفت به خانه مرد خیاط و در زد و زن خیاط در را باز کرد وآن زن به او گفت : اگر ممکن است میخواهم وارد خانه تان شوم برای ادای نماز ، و زن خیاط گفت :بفرمایید،خوش آمدید
و آن زن پس از آنکه نمازش تمام شد آن پارچه را پشت در اتاق گذاشت بدون آنکه زن خیاط متوجه شود و سپس از خانه خارج شد و هنگامی که مرد خیاط به خانه برگشت آن پارچه را دید و فورا داستان آن زن و معشوقه ی پسرش را به یاد آورد و همسرش را همان موقع طلاق داد
سپس شیطان گفت : اکنون من به کید و مکر زنان اعتراف می کنم
و آن زن گفت :کمی صبر کن
نظرت چیست اگر مرد خیاط و همسرش را به همدیگر بازگردانم؟؟؟!!!
شیطان با تعجب گفت : چگونه ؟؟؟
آن زن روز بعدش رفت پیش خیاط و به او گفت
همان پارچه ی زیبایی را که دیروز از شما خریدم یکی دیگر میخواهم برای اینکه دیروز رفتم به خانه ی یک زنی محترم برای ادای نمازو آن پارچه را آنجا فراموش کردم و خجالت کشیدم دوباره بروم و پارچه را از او بگیرم و اینجا مرد خیاط رفت و از همسرش عذرخواهی کرد و او را برگرداند به خانه اش.
و الان شیطان در بیمارستان روانی به سر میبرد!!

ازدواج تو ایران

          Majid 
            بازدید : 178
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

ازدواج تو ایران

تموم جانوران وقت جفت گیریشون که میشه میرن جفت میگیرن !

و اما ایرانیا وقتی طبق احتیاجات طبیعی نیاز به جُفت پیدا می کنن :

۲۰ سالگی : آخه تو از زندگی چی میفهمی جوجه ؟!

۲۱ سالگی : دَرسِت رو بخون ، زر اضافه نزن

۲۲ سالگی : بدو برو سربازی تا سر حال بیای

۲۳ سالگی ( حین خدمت ) : به علت وجود کافور در غذا ، عملاً نیاز به جفت میپَره !

۲۴ سالگی : تحصیلات داری آخه ؟ به چه رویی میخوای بری زن بستونی ؟

۲۵ سالگی ( داخل دانشگاه ) : با شمام ، خانوم و آقا ، تشریف بیارین حراست

۲۶ سالگی : هنوز در حال ادامه تحصیلات

۲۷ سالگی : کماکان ادامه ی تحصیل … ( چند باری بازداشت توسط نیروی محترم گشت ارشاد )

۲۸ سالگی ( پایان تحصیلات ) : شغلت کو ؟ کارت کو ؟ پس اندازت کو ؟

۲۹ سالگی : دلار رفته بالا ، سکه رفته بالا ، زن گرفتن دیگه به صرفه نیس . هم خودم بدبخت میشم ، هم زنم

۳۰ سالگی : کی حال ازدواج داره دیگه ؟ … بیخیال !

۳۱ سالگی … !!ش

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟

          Majid 
            بازدید : 164
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!
تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟
تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟
تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟
تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟
تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟
تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟
تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟
میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟
میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟
میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟
دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟
اصلاً میدونن آقای محمدی چطوری توپ جر میداد ؟
شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟
یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟
یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟
تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟
تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟
میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟
اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!

کل کل میوه ها:

          Majid 
            بازدید : 215
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

کل کل میوه ها:

گلابی: من شبیه آدمای چاقم....!

گردو: من شبیه مغزم ....!

نارنگی: من شبیه کلیه ام.....!

بادوم: من شبیه چشمم.....!

خیار: دوستان میشه بحثو عوض کنیم؟!:)))))))))))

مرد بودن

          Majid 
            بازدید : 404
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

اگه مرد بودن به بالا بودن تعداد سکس هست من مرد نیستم .

اگه مرد بودن به کافه نشستن و قلیون کشیدن و عکس داشتن با لیوان مشروب بر میگرده من مرد نیستم .

اگه مرد بودن به اینه که تو جمع های پسرونه خاطرات سکس هرکی بیشتر بود و هرکی راحت تر تن و بدن دختر مردم رو نقل و نبات کرد تو مجلس من مرد نیستم .

اگه مرد بودن به اینکه دوست دخترات خرجت رو بکشن و این برات افتخار باشه شرمنده اخلاقت بازم من مرد نیستم .

من مرد شدم , که بتونم آبرویی رو از ریختن نجات بدم .

من مرد شدم که تکیه گاه یارم باشم .

قدرت مرد بیشتر از جولون دادن خالی تو رختخوابه ...

سلامتی همه اونایی که مرد هستن نه نر ..

سر کلاس نری

          Majid 
            بازدید : 198
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :

صبح بخوابی

سر کلاس نری

دوستات بگن استاد نیومد

ای حال میده ، ای حال میده !

ضایع شدن دختر ها

          Majid 
            بازدید : 189
          شنبه 22 تیر 1392
           نظرات (0)
        

یه استاد هی تو کلاس به دخترا تیکه مینداخت.یه روز دخترا تصمیم گرفتن وقتی استاد تیکه انداخت با اولین تیکه از کلاس برن بیرون.این حرف به گوش استاد رسید.استاد جلسه ی بعد دیر سر کلاس اومد و وقتی وارد کلاس شد گفت:از انقلاب داشتم می اومدم که یک صف طولانی از دخترهارو دیدم رفتم جلو پرسیدم چی شده گفتن با کارت دانشجویی شوهر میدن.دخترا پامیشن برن بیرون استاد می گه کجا؟وقتش تموم شد تا ساعت 10 بود.

مجموعه جملات مزیت های خنده دار مرد بودن

          Majid 
            بازدید : 186
          سه شنبه 18 تیر 1392
           نظرات (0)
        

۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.
۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید.
۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه.
۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید.
۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است.
۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه.
۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید.
۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد.
۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم.
۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید.
۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید.
۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید.
۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید.
۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید.
۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره.
۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید.
۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید.
۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید.
۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید.
۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید.
۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها،پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید.
۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید.
۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید.
۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید.
۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید.
۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.
۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه.
۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید.
۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید.
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه.
۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون.
۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید.
۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید.
۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)
۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره.
۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست.
۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید.
۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند.
۴۳- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید.
۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد.
۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید.
۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد.
۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید.
۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!
(این یکی دیگه ته ویژگی بود)

اس ام اس طنز و خنده دار

          Majid 
            بازدید : 222
          یکشنبه 16 تیر 1392
           نظرات (0)
        

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

خیلی جالبه

مانیتورمو تمیز کردم

انگارهمتون رفتید حموم !

بقيه در ادامه مطلب...

درباره اس ام اس , مطالب خواندني , جك و طنز ,

ادامه مطلب ...

صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 صفحه بعد

تعداد صفحات : 14