| عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
 خاصيت آب |
1 | 929 | khandoone |
| ترول جيگر ! |
1 | 712 | parisa |
| آپلود مغر انسان بر روی يك روبات ! |
1 | 528 | parisa |
| روغن ماهي اعصاب آسيب ديده را ترميم ميكند |
0 | 353 | parisa |
| عجیب ترین خطای دید سال ! (عکس) |
1 | 1045 | parisa |
| طراحي ژاكت خارق العاده |
0 | 368 | parisa |
| عمود نگه داشتن شاخه های گل بر روی آب + تصاوير |
0 | 1064 | admin |
| ساخت خودرويی كه با لايك فيس بوك كار می كند ! |
0 | 517 | admin |
| هواپیما فوق پیشرفته Aurora |
0 | 468 | admin |
| آمريكا در حال ساخت هواپيماي فوق پيشرفته نظامي |
0 | 486 | admin |
| فقط احمدی‌نژاد هوای عکاس رو داشت+عکس |
0 | 823 | admin |
| کاری که عروس داماد شب عروسی رو تخت می کنن ! عکس + 18 |
0 | 1887 | admin |
| زنانی که به فکر ارضای شخصی خود هستند + تصاویر |
0 | 1436 | admin |
| این خانم نپالی همزمان با ۲ برادر ازدواج کرد (عکس) |
0 | 733 | admin |
| ترفند جالب و عجیب زنان ژاپن برای زیبا و جذاب شدن + عکس |
0 | 941 | majid |
| لباس های آینده اینگونه خواهد بود +عکس |
0 | 1042 | majid |
| ترول آكادمي گوگوش |
0 | 898 | majid |
| يارانه ها |
0 | 498 | majid |
بسیاری از کسانی که بازنشسته می شوند سعی می کنند بر اساس شرایط زندگی خود شهر دیگر و یا کشور دیگری را برای گردش و یا حتی اقامت برگزینند.
گرچه مقررات بازنشستگی در بسیاری از کشورهای اروپایی چندان ساده نیست اما بعد از گذشتن از این مرزبازنشستگان می توانند از فراغت یک زندگی آسوده بهره ببرند.
اما کدام کشورها برای اقامت یک بازنشسته مناسب است؟....
1- خونمون مهمون اومد، وقتی در رو باز كردم، دخترشون قدش حدود یك و نود بود وقتی كفشش رو درآورد و یك و هفتاد و پنج شد
گل سرش روكه برداشت شد یك و پنجاه
نگرانم كم كم محو بشه!
2- سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس كه داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه
آخر هفته فقط تفریح کن
نیست تفریحات ما یارانه‌ای
آخر هفته خدا را شکر که
نیست پارک و سینما یارانه‌ای
نرخش آزاد است تاب و سرسره
نیست گرگم بر هوا یارانه‌ای
می‌توان هر جمعه سوی کوه رفت
فتح قله را به را! یارانه‌ای…
می‌شود مهمان شوی وقتی که نیست
سفره‌ی فامیل ما یارانه‌ای
می توان بعد از غذا هی بحث کرد
بحثهای از قضا یارانه‌ای
توی بحث از خود فقط تعریف کرد
نیست وقتی ادعا یارانه‌ای
هی دروغ تازه‌ای تحویل داد
نیست تا ترس از خدا یارانه‌ای
می‌توان هی وعده‌های خوب داد
گفت هی "جان شما!" یارانه‌ای
می‌توان هی حرف زد تفریح کرد
پنجشنبه جمعه‌ها یارانه‌ای
نیست تفریحات ما یارانه‌ای
آخر هفته چرا در خانه‌ای؟!
مهدی استاداحمد
غضنفر رو می‌برن سربازی، تمرین چتربازی.
موقع پریدن که میشه، همه می‌پرن به جز غضنفر.
یارو گروهبانه میگه: سرباز بپر! غضنفر میگه: من نمی‌پرم!
یارو میگه: یعنی چی؟ گفتم بپر!
باز غضنفر میگه: جناب سروان من نمی‌پرم!
گروهبانه میگه: آخه چرا نمی‌پری؟
غضنفر میگه: جناب سروان مادرم دیشب خواب دیده که چتر من باز نمیشه و من میفتم میمیرم!
گروهبانه شاکی میشه، میگه: مرتیکه چرا مزخرف میگی؟! خواب ننه تو چیکار داره به چتر بازی؟! یالله بپر!
غضنفر میگه: نه جناب سروان، مادر من هرچی خواب ببینه درست درمیاد، من نمی‌پرم!
آخر گروهبانه شاکی میشه، میگه: بابا اصلاً تو بیا چتر منو بگیر، من چتر تورو می‌گیرم.
غضنفر میگه: خیلی خوب جناب سروان، ولی شما نپری ها!
خلاصه غضنفر چتر گروهبانه رو برمی‌داره و می‌پره و از قضا چترش هم باز میشه.
همین جور که داشته واسه خودش خوش و خرم می‌رفته پایین،
یهو می‌بینه یک چیزی از بغلش مثل گلوله رد شد به طرف پایین و گفت :
بووووووووووووم! :| :)))))
روزی، یک پدر با پسرش وارد یک مرکز تجاری می شوند. پسر متوجه دو دیوار براق نقره ای رنگ می شود که به شکل کشویی از هم جدا شدند و دو باره به هم چسبیدند، از پدر می پرسد: این چیست ؟
پدر که تا به حال در عمرش آسانسور ندیده می گوید:
پسرم، من تا کنون چنین چیزی ندیده ام، و نمی دانم.
در همین موقع آن ها زنی بسیار چاق را می بینند که با صندلی چرخدارش به آن دیوار نقره ای نزدیک شد و با انگشتش چیزی را روی دیوار فشار داد، و دیوار براق از هم جدا شد ، و آن زن خود را به زحمت وارد اتاقکی کرد. دیوار بسته شد. پدر و پسر، هر دو چشمشان به شماره هایی بر بالای آسانسور افتاد که از یک شروع و بتدریج تا سی رفت. هر دو خیلی متعجب تماشا می کردند که ناگهان، دیدند شماره ها به طور معکوس و به سرعت کم شدند تا رسید به یک، در این وقت دیوار نقره ای باز شد، و آن ها حیرت زده دیدند، دختر ۲۴ ساله ای از آن اتاقک خارج شد.
پدر در حالی که نمی توانست چشم از آن دختر بردارد، به آهستگی، به پسرش گفت: پسرم، زود برو مادرت را بیار اینجا…
یارو نشسته بود داشت تلویزیون میدید که یهو عزرائیل اومد سراغش !
عزرائیل گفت : الان نوبت توئه که ببرمت !
مرده یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعدا
عزرائیل : نه اصلا راه نداره ! همه چی طبق برنامست ! طبق لیست من الان نوبت توئه
مرده گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر .
عزرائیل قبول کرد و مرده رفت شربت بیاره ! توی شربت ۲ تا قرص خواب خیلی قوی ریخت !
عزرائیل وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت . . .
مرده وقتی عزرائیل خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد نوشت آخر لیست و منتظر شد تا عزرائیل بیدار شه . . .
عزرائیل وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت
به خاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن می کنم …
روزی مردی از یک دختر پرسید:
آیا با من ازدواج میکنی؟
دختر جواب داد: نه
و از آن پس مرد شاد زیست،
به ماهیگیری و شکار رفت،
کلی گلف بازی کرد،
تمام مسابقات فوتبال را دید و با هرکه دلش خواست رقصید.
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری؟
وقتی که بچه ها سشوار رو خراب کرده بودن:
آقای مجری: این وسیله برای بازیه؟
فامیل دور: اصن من نمیدونم آقای مجری شما چرا به ما انقد که به ما چیز میکنی سر افکندگی میاره، اون دستگاهی که دستته باید بندازی دور، سشواری که نتونه یه فرش ۹متری رو خشک کنه باید بندازی سطل آشغال
آقای مجری: مگه با این فرش شما خشک کردین؟
فامیل دور: چی میشه مگه؟
آقای مجری: آخه این مال خشک کردن موعه!
فامیل دور: آقای مجری جان، خب اونم موعه بالاخره فرق میکنه مگه؟ مو با مو فرق میکنه؟
آقای مجری: ۹ متر مو فرق میکنه با یه ذره مو!
فامیل دور: عزیز من فکر کن یه نفر کلش گندس ۹متره چیکار باید بکنه؟ میری جنس آشغالی میخری همینه دیگه!!!
تعداد صفحات : 14
سیم کارت های خارجی ~!~